路上看到口香糖，正常的狀況我們不會踩下去，然後再去方法移除鞋底的口香糖。但是開車上路、或是在公司裡面，我們卻會不自主的，跟看不過去的人形口香糖爭個高下，弄得情緒髒兮兮，然後再想辦法處理這個怒氣。
本篇提到的「問題」，指的是是「沒有建設性的衝突」，或是雖然重要，但是沒有急迫到必須當下決定的事。有積極目的「議題」、緊急狀況、突發事件，還是該用積極的態度去面對。
有看過一個順口溜嗎？「有個順口溜，打贏進法院，打輸進醫院」。處理問題，就只有「失分多、失分少」的差別，因此「能夠提前看到問題，主動遠離」才是上策。
開車在路上，看到前方有台開得很慢、或是猶疑不決的車，我就會超車。其一，跟在他後面我一定會上火，所以我要遠離他，避免我自己上火。其二，開車猶豫的人，表示他對於「我自己車子的動態會影響到別人」這件事是沒有知覺或是不在乎的，因此，如果發生突發狀況，那個駕駛的反應對其他車子來說一定非常糟糕，跟在他旁邊根本風險太高，所以我必須遠離危險。
相對來說，另一種策略就有人會閃他大燈，逼車…等等，總之「要給他一點教訓或顏色看看」，超出了雙方的忍耐程度，就被錄影上社群媒體，或是逼出車禍，後面就是漫長的受傷、醫療、賠償、跑法院…賠錢…等等等。就算這些當事人是高手，告到對方道歉賠款，投入的時間精力，一點都不值得。
公司也是，沒公德心的人、背後插刀的雙面人、狐假虎威的總經理秘書、認為服務業就該受盡屈辱的奧客…等等，天天都在我們的身邊。
圖片來源：https://www.shotdeadinthehead.com/products/problem-solving-flowchart-t-shirt
所以我們就不處理了嗎？當然不是，而是必須先搞清楚你想處理的是情緒，還是事情本身。
處理情緒的最好方式，就是閃躲、避開讓你產生情緒的情境
衝突的方式能解決情緒嗎？只要回想你曾經發生過的衝突，答案非常明確，不能。絕大部分的時候，就算當下你佔了上風，但是事後可能還是很後悔，覺得那樣大吼大叫沒形象，有失格調，或是發現其他同事之後都對自己敬而遠之，然而當初做錯事的明明是對方。
更別提有心人的設局，像是網路上的偏激「釣魚文」，發文的人透過激化你的情緒，讓你留下侮辱性的字句，然後上法院告你。
情緒處理得不好，很糟；處理得好，也不過就是「不生氣了」；想要處理到「更高興了」，沒什麼機會。那麼，如果我們一開始就避開衝突，避開產生情緒，明顯就已經是最佳解了，是吧？
處理事件本身，就是好好分析問題，對症下藥，可積極處理，可消極拖延，「解決」才是目的。
解決事件本身，像是去找出那個找你麻煩的人，到底是為了什麼要跟你作對？或是那個奧客，到底是有什麼毛病？然後根據的原因，找到可能的應對方式，復仇方式，或是迴避的策略。或是也許換個工作、換個公司、換個地方，也是很好的方式。
就算我們當下真的動了情緒，我們事後還是可以自我分析一下，避免重蹈覆轍。只要分析個幾次，會很容易發現，生活中由其他人產生的各種問題、麻煩，就像鞋底的口香糖，真的不值得去處理他，閃避才是良方。當這種想法逐漸內化，我們就會自然的避開，不是因為跟惡人投降，而是你真的把他們當作地上的口香糖。
當然，也許你是情緒操控高手，那可以透過「有意識的、刻意安排的情緒反應」，來解決事件本身喔。例如有些人就是欺善怕惡，那我們就可以透過明顯針對性的凶他、或是主動發起攻擊，讓這種人知難而退。或是激勵另一個不知情的第三者，讓他去找你的仇人麻煩。在這種狀況下，「情緒」變成你的好朋友，是你用來操控局面的工具。
永遠別跟豬打架，這隻豬也許是那個惡人，但更可能是你自己當下過不去的那口氣
在「大人語言學，說「好」就對了(一)」和「大人語言學，說「好」就對了(二)：5個步驟讓自己能做事，老闆更開心」兩篇文章中，概念也是一樣的。在老闆提出不合理要求的當下，無論他是基於惡意，或僅僅是積極、嚴厲，我們都是先允諾，再處理，導向好的結果。不需要去跟老闆當下的情緒產生衝突，因為他不但解決不了真正的問題，事過境遷回頭想想，你都會覺得這種爭執毫無價值。
